- Если слишком быстро спасать детей от любых трудностей, они не смогут самостоятельно понять, на что способны.
- Если обесценивать чувства детей, они учатся не доверять собственным эмоциональным реакциям.
- Постоянное стремление улучшить ребёнка может заставить его чувствовать, что его всё время контролируют и оценивают.
Большинство родителей хотят, чтобы их дети были самостоятельными, спокойными и готовыми ко взрослой жизни. Но иногда, сами того не желая, мы можем передать ребёнку такие мысли:
- «Ты сам не справишься».
- «Ты неправильно себя чувствуешь».
- «Ты хороший только тогда, когда всё делаешь идеально».
Если ребёнок часто слышит такие послания, они могут повлиять на его самооценку и отношения с окружающими.
Как это влияет на детей
Даже заботливые родители могут слишком сильно контролировать ребёнка, не оставлять ему права на ошибки, не принимать его неприятные чувства или мешать самостоятельно принимать решения. Это не значит, что все трудности ребёнка возникают из-за родителей. На развитие также влияют характер, друзья и жизненные обстоятельства. Но ежедневная реакция родителей — это то, что можно изменить. Рассмотрим три распространённые ситуации и способы действовать по-другому.
1. Вы слишком быстро решаете проблемы ребёнка
Когда у ребёнка возникают трудности, родителям часто хочется сразу вмешаться: позвонить учителю, поговорить с друзьями, сделать домашнее задание или решить конфликт. Например, ребёнок забыл выполнить задание, поссорился с другом или боится с кем-то заговорить. Иногда помощь родителей действительно необходима. Но если взрослый всегда решает проблему вместо ребёнка, у него не появляется важный опыт:
«Мне было трудно, но я справился сам».
Полезен и другой опыт:
«Всё получилось не так, как я хотел, но я могу понять свои ошибки и попробовать ещё раз».
Когда родители постоянно спасают ребёнка, их тревога становится заметнее, чем вера в его силы. Заботиться о ребёнке — не значит делать за него всё. Вместо того чтобы сразу вмешиваться, можно сказать:
«Похоже, тебе сейчас непросто. Как ты думаешь, что можно сделать первым шагом?».
С маленьким ребёнком можно вместе придумать несколько вариантов решения. Подростку можно помочь спокойно взвесить последствия каждого варианта. Ваша задача — поддержать ребёнка, но оставить ему возможность самому сделать следующий шаг и учиться на собственном опыте.
2. Вы заставляете ребёнка оправдывать свои чувства
Родители могут говорить:
- «Ты слишком остро всё воспринимаешь».
- «Тебе не о чем переживать».
- «Ты не должен так себя чувствовать».
Часто взрослые говорят это, чтобы успокоить ребёнка. Но ребёнок может понять такие слова иначе:
«Мои чувства неправильные. Мне нельзя доверять себе».
Уверенность в себе — это не отсутствие неприятных эмоций. Это способность замечать свои чувства, понимать их и не позволять им полностью управлять своими поступками. Если каждую тревогу или обиду ребёнка встречают спором, ему становится трудно разобраться в себе. Он начинает сомневаться: действительно ли имеет право расстраиваться, бояться или злиться. Вместо спора можно сказать:
«Я понимаю, почему тебя это расстроило. Давай разберёмся, что произошло, и подумаем, чему нас может научить эта ситуация».
Так вы признаёте чувства ребёнка, но не поддерживаете мысль, что весь мир настроен против него. Например, можно сказать:
«Я вижу, что ты волнуешься. Давай подумаем, что поможет тебе чувствовать себя увереннее».
При этом не нужно относиться к каждой новой ситуации как к опасной. Важно поддержать ребёнка, но не усиливать его тревогу.
3. Вы постоянно показываете, что ребёнку нужно стать лучше
Родителям бывает трудно спокойно реагировать на плохие оценки, ошибки в контрольной, беспорядок в комнате или не совсем честные ответы. Каждое замечание может казаться важным: «Я просто хочу, чтобы ты старался». Но если ребёнок постоянно слышит замечания, он может почувствовать, что за ним всё время наблюдают и оценивают. Особенно вредно, когда после похвалы сразу появляется слово «но»:
«Ты хорошо справился, но мог бы сделать лучше».
В таком случае ребёнок может запомнить не свою победу, а то, что снова сделал что-то недостаточно хорошо. Одни дети начинают слишком сильно давить на себя и стремиться к совершенству. Другие, наоборот, перестают стараться, потому что заранее уверены: всё равно будут недовольны. Старайтесь замечать не только результат, но и усилия ребёнка. Например, можно сказать:
- «Мне нравится, что ты не бросил, хотя тебе было трудно».
- «Я знаю, что ты расстроен. Но мне важно, что ты признал свою ошибку».
- «Ты приложил много усилий, и это заметно».
- «Давай подумаем, что можно попробовать в следующий раз».
Такие слова помогают ребёнку видеть свои сильные стороны и не воспринимать ошибку как доказательство собственной несостоятельности.
Что важно помнить
Детям нужны правила, границы и помощь взрослых. Всё это помогает им принимать безопасные и разумные решения. Но ребёнку также необходимо пространство, чтобы:
- Пробовать самому;
- Иногда ошибаться;
- Переживать неприятные чувства;
- Принимать решения;
- Учиться на собственном опыте.
Ребёнок должен понимать: его любят и ценят не только за хорошие оценки, правильное поведение или успехи. Когда вам хочется сразу вмешаться, остановитесь и спросите себя:
«Моя помощь сейчас научит ребёнка верить в себя или заставит его ещё больше зависеть от меня?».
