- Импульс контролировать наших детей очень силён. Мы глубоко их любим и хотим, чтобы они поступали «правильно».
- Естественная реакция на контроль — дети начинают упираться, чтобы сохранить свою автономию.
- Непослушание приводит к постоянной борьбе за власть и конфликтам; это ограничивает то позитивное влияние, которого родители хотят добиться.
- Перестаньте пытаться контролировать ребёнка; вместо этого устанавливайте границы, которые помогают детям принимать более правильные решения.
Как это свойственно человеческой природе, стремление контролировать своих детей — заставить их сделать «правильный» выбор, добиться, чтобы они делали то, что мы хотим, или то, что, как нам кажется, для них лучше — невероятно сильно. Мы любим их и хотим, чтобы они были здоровыми и счастливыми.
Увы, но человеческая природа такова и в другом: естественная реакция на контроль — сопротивляться, стоять на своём, упрямо отстаивать себя, чтобы сохранить автономию. Именно это и происходит, когда родители пытаются контролировать детей — заставить их начать или прекратить что-то делать: дети реагируют сильным сопротивлением и непослушанием. Так как же оказывать на ребёнка позитивное влияние — помогать ему справляться с повседневными задачами, учить отличать правильное от неправильного, понимать, что нельзя всегда получать желаемое тогда, когда хочется, преодолевать трудности, уважать других и быть добрым?
Границы
Границы не означают, что нужно указывать другим, что им делать, или пытаться их контролировать. Границы не зависят от согласия, принятия или сотрудничества другого человека. Это ограничения, которые устанавливаете вы сами, и которых сами же придерживаетесь. И, как ни парадоксально, именно это значительно повышает вероятность того, что другой человек примет более правильное и здоровое решение. Во взрослых отношениях это называется дифференциацией: способностью сохранять эмоциональную связь с другими, при этом удерживая чёткое ощущение собственной идентичности, своих мыслей и границ. Это важная составляющая здоровой привязанности. То же самое верно и для отношений между родителем и ребёнком.
Четыре способа установления границ
- Ясность: будьте прямыми и конкретными в том, что вам нужно и где проходит ваша граница. Избегайте расплывчатости и намёков.
- Краткость: говорите коротко — не нужно чрезмерно объяснять, оправдываться или защищаться. Длинные объяснения могут размыть ваше сообщение или спровоцировать сопротивление.
- Забота: выражайте границы с добротой и уважением — как к себе, так и к другому человеку.
- Последовательность: доводите до конца. Границы работают только тогда, когда вы придерживаетесь их со временем. Непоследовательность вызывает путаницу и побуждает других проверять границы на прочность.
Пример установки границы во взрослых отношениях:
Вместо: «Перестань на меня кричать! Почему ты такой жестокий?» (что обычно сразу вызывает защитную реакцию — человек начинает отрицать, что кричит, и ситуация обостряется)
Лучше: «Я не буду продолжать разговор, если он переходит в крик, и ты меня унижаешь. Я возьму паузу. Мы можем вернуться к этому, когда оба успокоимся и сможем общаться уважительно».
Установление границы с ребёнком может выглядеть так:
Вместо: «Перестань на меня кричать! Я просто пытаюсь помочь тебе с домашним заданием, как ты и просил!» (что обычно приводит к ещё большей эмоциональной разрегуляции, истерике и срыву)
Лучше: «Я не могу помочь тебе, когда ты на меня кричишь. Я сделаю паузу, и мы попробуем снова через пять минут — мне правда хочется тебе помочь».
Вместо: «Почему ты не можешь дать мне хоть минуту покоя, чтобы сделать важный звонок? Тебе нужно успокоиться и перестать на меня лезть, чтобы я могла позвонить врачу!» (в ответ ребёнок обычно ещё больше выходит из себя и начинает говорить обидные вещи вроде: «Ты злая мама» или давит на чувство вины: «Ты и так мало со мной проводишь времени»).
Лучше: «Сейчас я буду делать важный звонок. Ты можешь остаться со мной в комнате, и мне это будет приятно, но тогда тебе нужно говорить тихо и вести себя спокойно, пока я разговариваю с врачом. Мы можем взять игрушки, чтобы ты поиграл, пока я разговариваю. Если ты не сможешь или не захочешь так себя вести, я устрою тебе безопасное место для игры, чтобы я могла спокойно сделать звонок».
Почему же так трудно перестать пытаться контролировать своего ребёнка?
У родителей есть два ключевых препятствия:
На них обрушивается поток идей, из‑за которых установление границ кажется чем-то неправильным и даже вредным. Им внушают, что это лишает ребёнка чего-то важного или выглядит как отвержение. Так было с мамой, которая пыталась сделать важный звонок врачу. Она переживала, что сын почувствует себя нелюбимым, и что оставить его в безопасном месте на время звонка — вредно. Она читала, что отдаляться от ребёнка, когда он расстроен, значит обесценивать его чувства и почти равносильно покиданию. (К сожалению, это распространённое и неверное послание из среды «мягкого родительства», которое сильно вредит многим семьям.)
На самом деле, такая граница была проявлением заботы и мягкости, потому что она научила ребёнка:
- У других людей тоже есть важные потребности — это развивает эмпатию и предотвращает чувство вседозволенности.
- Он может подождать. Даже если всё это время протестует. Факт в том, что он спокойно пережил этот промежуток.
- Его связь с мамой остаётся крепкой и любящей, даже если она не может удовлетворить каждое его желание. Близость не означает круглосуточное внимание.
Дети формируют надёжную привязанность и учатся эмоциональной регуляции, когда чувствуют внутреннюю связь с родителем, которая сохраняется даже тогда, когда они не «прилипли» к нему как липучка. А вот потребность полностью завладеть вниманием другого человека и невозможность функционировать без его постоянной заботы и присутствия как раз и формируют ненадёжную привязанность. Желание контролировать очень сильное, особенно когда вы видите, что ребёнок принимает плохое решение, и хотите защитить его от негативных последствий.
Ребёнок отказывается делать домашнее задание, и вы делаете всё возможное, чтобы убедить его. Это часто приводит к ещё большим конфликтам или «торгу», когда дети соглашаются сделать уроки только если вы дадите им или разрешите что-то взамен. Ребёнок не хочет идти на занятие, которое, как вы знаете, ему бы понравилось, если бы он смог преодолеть дискомфорт перехода или страх неизвестности. Тогда вы пытаетесь уговорить его — через убеждение, награды, подкуп или угрозы. Обычно это приводит к тому, что он ещё сильнее упирается.
