Основные тезисы:
- Подростки могут «уходить в себя», когда сталкиваются с тяжёлыми эмоциональными обстоятельствами.
- Иногда важно и полезно дать им побыть наедине с собой, пока они приспосабливаются к этим трудностям.
- Родителям бывает эмоционально тяжело наблюдать, как ребёнок переживает сложности, и хочется всё исправить.
- Для развития самостоятельности важно дать ребёнку возможность самому учиться разбираться с проблемами.
Мама переживала за свою 14‑летнюю дочь Катю, которая в последнее время казалась погружённой в свои мысли и раздражительной. Когда к ней пытались подойти, Катя часто срывалась и ещё больше «уходила в себя». Мама не знала, как быть, и подняла эту тему на своей терапевтической сессии: «Как мне пробиться к ней? Оставить её в покое? Почему она так себя ведёт? Это серьёзно?».
Когда подростков задевает нечто эмоциональное, что им трудно осмыслить или выдержать, они часто замыкаются в себе. Наблюдать, как ребёнок реагирует таким образом, бывает очень тяжело. Очевидно, что он расстроен, и при этом расстраивает вас тем, что не даёт себе помочь. Способность успокаивать себя и учиться приспосабливаться к тому, что они чувствуют, — важнейшая задача развития. Если немного отстраниться и яснее понять, что стоит за произошедшим, вы сможете увидеть, как это создаёт условия для того, чтобы ваш ребёнок становился более самостоятельным.
Забота о детях включает в себя и то, что вы растите их для того, чтобы они однажды ушли от вас, и на этом этапе поддержка часто означает, что нужно удержаться и дать им возможность самим разобраться со своими трудностями. Поспешные попытки всё решить за ребёнка не помогут ему выработать устойчивость, необходимую для того, чтобы справляться с сильными или запутанными чувствами, а управление собственной тревогой за ребёнка станет для вас ключевым вызовом.
Сначала позаботьтесь о себе
Чтобы справиться со своими чувствами и тревогой, первым шагом стоит выделить время и осознать, какие эмоции у вас поднимает отчуждённость или внутренние переживания ребёнка. Могут всплывать воспоминания и опыт ваших собственных подростковых лет, когда вам самим было трудно переживать сильные чувства. Как тогда вели себя ваши родители? Как вы с этим справлялись? Уроки, вынесенные из тех времён, могут быть полезными и поучительными. Но не до конца прожитые, затянувшиеся переживания могут путать и мешать вам реагировать наилучшим образом. Насколько возможно, постарайтесь увидеть и понять свою собственную историю, если чувствуете, что эмоции мешают вам сохранять спокойствие и давать ребёнку пространство и время. Затем используйте своё спокойное присутствие и готовность быть рядом, чтобы разделить с ребёнком его трудное состояние.
Способность слушать объективно, оставаться разумным, терпеливым и не осуждающим — имеет первостепенное значение. Удушающая реакция собственной матери Кати на её замыкание в себе, когда лучшая подруга причинила ей боль, только затруднила обращение к маме за утешением. Осознав, как это было раньше, мама смогла немного отступить и дать Кате больше пространства для самостоятельной переработки своих чувств.
Дальше — как выстраивать подход
Решить, когда стоит «подтолкнуть» подростка, а когда, наоборот, отступить, бывает очень непросто. В целом лучше всего позволять ему самому быть ведущим — то есть дать возможность открыться в своём собственном темпе. Если ребёнок сам с вами не заговорил, вы можете опираться на любые заметные изменения в его поведении, используя их как повод выразить свою обеспокоенность. Посмотрите, подтолкнёт ли мягкое указание на эти изменения подростка к большей откровенности. Оценивая состояние ребёнка, обращайте внимание на:
- Изменения сна;
- Настроения;
- Аппетита;
- Посещаемости школы;
- Контакта с семьёй.
Если вы видите стойкие серьёзные изменения в любой из этих сфер, это может быть сигналом, что нужна профессиональная консультация в школе или у подросткового психолога.
Заботливое замечание может встретить отторжение, и на это тоже можно мягко указать и задать вопрос. Опираться стоит на свой предыдущий опыт общения с ребёнком и его эмоциональными реакциями, чтобы решить, на какой формат поддержки он откликается лучше всего. Можно пробовать такие фразы, как: «Я вижу, что ты расстроен, и не хочу лезть к тебе, но мне очень хочется помочь», или: «Я хочу помочь, но ты всё время меня отталкиваешь, что я могу для тебя сделать?». Если подросток от вас отстраняется, стоит договориться, что вы не будете давить, пока видите, что он продолжает есть, спать, делать уроки и участвовать в семейной жизни. Наблюдая за тем, как ребёнок справляется с повседневными делами, вы, как правило, замечаете моменты, когда можно уловить его настроение, отношение и поведение — и мягко, без нажима, выйти на разговор о том, что происходит.
«Не всегда советы помогают ребёнку, гораздо важнее, как мы его слушаем».
Такие вставки визуально разбивают текст и цепляют взгляд.
Полезно помнить, что не всегда именно получение информации и советы приносят ребёнку облегчение, хотя кажется, что это самый логичный способ что‑то прояснить. Гораздо важнее то, как вы слушаете ребёнка и уважаете его, — именно это успокаивает расстроенное состояние, помогает ему мыслить яснее и находить собственные идеи, как конструктивно справиться со своими переживаниями. Важным оказывается не то, что мы говорим, а то, как мы рядом с ребёнком — это влияет больше всего.
Тот шаг развития, который сейчас делает ваш ребёнок в сторону самостоятельности и опоры на себя, связан с его способностью подстраивать своё настроение и поведение так, чтобы они помогали ему пройти через изменения, с которыми он сталкивается. Если вы видите и признаёте, насколько важен для него этот большой шаг, вам будет легче выдерживать собственное сильное желание просто вмешаться и решить за ребёнка то, с чем он мучается. Разумеется, вам следует вмешаться, если видите, что задача явно ему не по силам или серьёзно страдают сон, питание, учёба и другие важные сферы. В противном случае лучшая стратегия, помогающая росту, — отражать доброжелательность и эмпатию с некоторой дистанции, пока ребёнок учится переносить трудные чувства и удерживать себя в равновесии. Наблюдая, как этот процесс продвигается, вы можете попросить его чем‑то поделиться, но при этом продолжайте ориентироваться на него, пока его поведение кажется вам продуманным и разумным.
Период «окопавшегося» состояния Кати длился дольше, чем хотелось бы маме, и так она и не узнала, из‑за чего именно дочь была расстроена. Но в какой‑то момент, когда ей стало немного лучше, Катя поделилась с мамой, что сама замечала изменения в своём поведении и понимала, что иногда может быть такой. Мама отнеслась к ней с большим участием и теплом и рассказала о собственных переживаниях, связанных с перепадами настроения. Она испытала огромное облегчение, когда снова услышала, как Катя свободно смеётся.
Часто говорят: родитель счастлив ровно настолько, насколько счастлив его самый несчастливый ребёнок. Очень важно понимать, что часть родительства — это сопровождение ребёнка в его смене настроений. Иногда это означает отступить и дать развиваться самостоятельности, а если изменения кажутся более тревожными — обратиться к школьным специалистам или педиатру. Важно не упустить что‑то серьёзное, но и не перегнуть палку, а чтобы найти этот баланс, требуется родительский опыт — как именно оставаться рядом, когда ребёнок переживает сложности и замыкается в себе. Сделать паузу, глубоко вдохнуть, постараться самому сохранить спокойствие, разобраться в своих чувствах, а затем оставаться рядом — терпеливым, принимающим, внимательным и доступным — вот ключевые моменты.
