3 роли, которые дети нарциссов могут нести всю жизнь

У всех детей есть основные эмоциональные потребности, которые должны удовлетворять их родители. Им нужно чувствовать внимание и свою ценность, быть принятыми такими, какие они есть, и верить в свою способность добиться успеха. К сожалению, родитель со сложными психологическими проблемами, такими как нарциссизм, может нарушить этот план. Сложные родители могут формировать идентичность своих детей посредством контроля и условной любви. Исследование 2020 года описывает, как дети могут принимать определенные роли, чтобы справиться с трудностями психологически изматывающего воспитания, которые, как правило, закрепляются в семьях, где мало эмоциональной безопасности или последовательности.

Родители-нарциссы обычно больше сосредоточены на внешнем виде и восхищении со стороны других и у них мало ментального пространства для заботы о детях так, как это делали бы здоровые родители. Они могут быть эмоционально нуждающимися и постоянно жаждать подтверждения своей значимости от окружающих, в том числе от своих детей. Такая среда оказывает тяжелое психологическое воздействие на детей, начиная от отсутствия границ и заканчивая страхом обязательств и заброшенности, а исцеление от этого может занять всю жизнь.

1. “Золотой ребенок”

“Золотой ребенок” – это любимчик, который отражает идеализированный образ себя, присущий родителям, часто ценой значительных усилий для его эмоционального развития. Этот ребенок олицетворяет все то, что нарциссичный родитель хочет, чтобы мир видел в нем самом: успех, обаяние или, возможно, интеллект. Исследование 2020 года, опубликованное в “Энциклопедии детского и подросткового развития”, объясняет, что фаворитизм проявляется в семьях с более чем одним ребенком, и братья и сестры могут рано распознавать и интерпретировать поведение своих родителей. Несмотря на генетическое родство, они могут демонстрировать различия в поведении, личности и результатах развития, создавая благоприятную почву для неравного обращения.

Фаворитизм может возникнуть в любой семье, но он особенно проблематичен в семье с родителями-нарциссами, потому что он больше связан с тем, как родитель представляет себя миру, а не с тем, насколько он любит и заботится о своих детях. В результате “золотого ребенка” часто хвалят и выставляют как “лучшего” брата или сестру, но любовь, которую он получает, глубоко условна. Он должен соответствовать, выступать и никогда не ставить под сомнение авторитет, чтобы сохранить одобрение. Например, если они ведут себя так, что родитель не одобряет, например, встречаются с партнером по своему выбору или выбирают карьеру, которая им нравится, их могут даже “понизить” до таких позиций, как козел отпущения или потерянный ребенок.

“Золотой ребенок” также выступает в роли заместителя родителя. Это связано с тем, что эмоционально незрелый родитель может пытаться воссоздать свое детство через своих детей, что только способствует продолжению межпоколенческой травмы, вместо того чтобы исцелить их. Эти дети могут казаться уверенными на первый взгляд, но они могут бороться с перфекционизмом, тревогой, синдромом самозванца или испытывать трудности с формированием подлинной идентичности. Их самооценка настолько сильно привязана к внешнему подтверждению, что в итоге они формируют себя вокруг того, чего ожидают другие.

2. Козел отпущения

“Козел отпущения” – это ребенок, который поглощает все то, что не делает “золотой ребенок”, тенденция, которая помогает семейной системе выжить, часто ценой развития ребенка. Карла Ван Льювен, доктор философии, объясняет в исследовании “Энциклопедия детского и подросткового развития”, что этот ребенок попадает в порочный круг, где родители, а иногда братья и сестры, считают его нарушающим порядок и проблемным, что может еще больше усугубить негативное поведение со стороны ребенка. “Козла отпущения” постоянно делают мишенью для обвинений, критики и эмоциональных проекций, особенно если он не соответствует стандартам, установленным семьей. Он становится эмоциональным выходом для неуверенности и разочарований родителя. Это происходит потому, что они пытаются переложить чувство дискомфорта, которое испытывают, на своего ребенка. Таким образом, их ребенок становится “плохим” или “постыдным” вместо них самих.

На самом деле, “козел отпущения” часто является наиболее эмоционально осведомленным и сопротивляющимся манипуляциям, что делает его угрозой для нездоровой динамики. Например, его могут наказать или заставить замолчать родители за “дерзкий ответ” или “создание проблем”, когда он пытается защитить брата или сестру, с которыми обошлись несправедливо. Другой пример — отношения между матерью-нарциссом и ее дочерью, которую она может рассматривать как постоянную конкурентку. Что бы дочь ни делала или ни достигала, этого никогда не бывает достаточно. Это отличительная черта роли “козла отпущения”: ребенка критикуют или считают разочарованием, даже когда он добивается успеха.

3. Потерянный ребенок

Это невидимый ребенок, эмоционально заброшенный и часто забытый, также рожденный в результате пагубной семейной обстановки. Как и “козел отпущения”, он борется с тревогой и депрессией, но скорее из-за пренебрежения, чем от явных издевательств. Его боль возникает в результате безучастного, часто намеренно отстраненного воспитания, в отличие от родителей, которые просто заняты или отвлечены работой. Этого ребенка не хвалят и не винят. Вместо этого его игнорируют, и он вырастает без особого эмоционального внимания. Он может казаться замкнутым и тихим, но на самом деле он глубоко оторван от своего собственного Я. Лишенные какого-либо внимания и подтверждения, такие дети часто становятся “цветами на стене” (то есть незаметными), избегают привлекать к себе внимание и любой ценой избегают конфликтов. Они могут даже вырасти гиперответственными, потому что научились, что их потребности не будут удовлетворены, и им придется заботиться о себе самостоятельно.

“Потерянный ребенок” борется с эмоциональной близостью, принятием решений и напористостью. Он постоянно размышляет, пытаясь установить мир между своей семьей и друзьями, но он также становится эмоционально оцепенелым взрослым, пытающимся восстановить связь с самим собой. Хотя эти дети часто недооценивают свою ценность, они глубоко страдают от критики или отказа — даже от тонких намеков. Рост в условиях эмоционального пренебрежения заставляет их растить убеждение, что их чувства и мысли не имеют значения.