Что происходит, когда вы перестаете оправдываться?

Бывало ли у вас такое, что после разговора оставалось неприятное ощущение, будто вы сказали слишком много? Не потому, что вы были невежливы или невнимательны, а потому, что пытались объясниться с кем-то, кто на самом деле не хотел понимать?

Если да, то вы не одиноки

Многих из нас учили, что быть понятым равнозначно безопасности. Мы думаем, что если просто сможем достаточно ясно выразить себя, то, возможно, другие наконец поймут нас и будут лучше относиться. Поэтому мы объясняем. Мы уточняем. Мы смягчаем. Мы даем гораздо больше контекста, чем кто-либо просил. Мы надеемся, что, если мы сможем сделать все “правильно”, мы заслужим уважение, принятие или, по крайней мере, избежание конфликта.

Но часто, несмотря на все наши усилия, мы все равно покидаем эти разговоры с чувством приниженности или даже стыда. И в какой-то момент мы начинаем понимать: это не наша работа — убеждать других уважать наши границы или принимать наши решения.

Почему мы чрезмерно объясняемся

Стремление чрезмерно объясняться часто уходит корнями в ранние стратегии выживания. Для тех, кто вырос в эмоционально непредсказуемых семьях, ясность могла служить формой самозащиты. Предугадывание реакций других, сглаживание острых углов или представление “непробиваемого” обоснования были способами избежать наказания или эмоциональных последствий.

Чрезмерное объяснение не всегда связано только с попытками заслужить одобрение — оно также может исходить из особенностей вашего мозга или быть сформировано прошлым опытом. Люди, стремящиеся угождать другим, испытывающие тревогу или пережившие травму, могут много объяснять, чтобы избежать конфликта или отвержения.Независимо от происхождения, схема одна и та же: мы тратим лишнюю энергию, пытаясь оправдать свое право занимать место, говорить “нет” или делать выбор, который может не понравиться другим.

Когда границы становятся предметом переговоров

Рассмотрим простой пример установления границы:

«Я не буду на семейном мероприятии в эти выходные».

Это ясно, уважительно и исчерпывающе. Но для многих тишина кажется слишком резкой. Поэтому мы добавляем:

«У меня была тяжелая неделя, и мне нужно отдохнуть. Я знаю, что это важно для тебя, и мне бы хотелось, чтобы у меня получилось прийти. Может быть, я смогу заглянуть ненадолго…»

То, что начиналось как граница, быстро превращается в переговоры. Вместо твердого решения мы оставили дверь открытой — дверь, которая приглашает к давлению, манипулированию чувством вины или эмоциями. Наши дополнительные объяснения часто сигнализируют о неуверенности, даже когда наше решение было обоснованным. И люди это чувствуют. Дело не в том, что наши причины недействительны. Дело в том, что не всегда необходимо ими делиться. Не каждый заслужил доступ к нашему внутреннему миру, и нам не нужно предоставлять его, чтобы нас уважали.

Какие чувства появляются, если перестать объясняться

Когда вы впервые перестаете объясняться, тишина может дезориентировать. Вы можете чувствовать себя неловко, виновато или уязвимо. Вы можете бояться показаться холодным или пренебрежительным. Но в конце концов что-то меняется. Вы начинаете замечать легкость. Вы понимаете, что для установления границы не требуется целый абзац. Вам не нужно репетировать свое обоснование или предвидеть все возможные возражения. Вы видите, кто на самом деле уважает вас больше, когда вы говорите ясно и лаконично, а кто хорошо реагировал только тогда, когда вы были уступчивее. Те, кто ценит связь, будут задавать вдумчивые вопросы. Они встретят вашу ясность с любопытством, а не с принуждением. Остальные? Они никогда не слушали, чтобы понять. Они слушали, чтобы получить рычаг воздействия.

Что говорить вместо этого

Не нужно быть резким, чтобы быть твердым. Не нужно быть отстраненным, чтобы защитить свой покой. Ясный язык может быть одновременно уважительным и устанавливающим границы. Вот несколько способов перестать чрезмерно объясняться:

• «Я не могу, но спасибо за приглашение».
• «Мне это не подходит».
• «Я принял решение».
• «Я бы предпочёл не вдаваться в подробности, но я ценю ваше понимание».
• «Давайте сменим тему — я не хочу это больше обсуждать».

Каждое из этих утверждений прямое, но не грубое. Они отдают приоритет эмоциональной честности, не раскрывая лишнего. И, что, пожалуй, самое важное, они не оставляют места для переговоров там, где они не нужны.

Что вы получаете

Когда вы перестаете оправдывать свой выбор перед людьми, которые постоянно нарушают ваши границы, вы возвращаете себе эмоциональную энергию. Вы тратите меньше времени на репетиции, защиту или восстановление сил. Вы чувствуете себя более укорененным в своих ценностях и менее восприимчивым к дискомфорту других. Вы также начинаете привлекать другой тип отношений. Отношения, построенные не на результативности или согласии, а на взаимном уважении. Вы становитесь более восприимчивы к своему внутреннему компасу, а не к внешнему одобрению. И со временем вы понимаете, что быть понятым — это дар, а не требование.

Но, возможно, самое глубокое изменение происходит внутри. Вы начинаете исцелять ту часть себя, которая верила, что любовь нужно зарабатывать объяснениями. Та версия вас, которая чувствовала себя в опасности из-за непонимания, узнает новую истину: ваша ценность никогда не была условной или зависящей от вашей способности быть уживчивым или убедительным. Вам не нужно было уговаривать кого-то уважать вас. Вам просто нужно было уважать себя достаточно, чтобы прекратить попытки.

Практика сдержанности

Как и любое изменение поведения, это требует практики. У вас не получится идеально сразу. Могут быть моменты, когда вы поймаете себя на том, что отступаете, смягчаете или вдаетесь в подробности. Это нормально. Это процесс разучивания — и он требует времени. Но каждый раз, когда вы выбираете тишину вместо чрезмерных объяснений, каждый раз, когда вы доверяете своему “нет” без сносок, вы перенастраиваете старое убеждение. Вы проявляете себя по-новому. И с практикой это доверие к себе становится сильнее. В конце концов, вы обнаружите, что вам не нужно чрезмерно объясняться, чтобы быть добрым. Вам не нужно защищать свой покой, чтобы сохранить его. Вам не нужно завоевывать кого-то, чтобы уйти целостным.

И такая свобода не нуждается в объяснениях.