Как поддержать социально-эмоциональное развитие вашего ребенка

Понимание того, что является типичным для социально-эмоционального развития вашего ребенка на данном этапе, — это всего лишь первый шаг. Узнав, чего можно ожидать в каждом возрасте, появляется следующий вопрос: как поддержать ребенка на пути к этим достижениям так, чтобы развивать его навыки и при этом учитывать его индивидуальные потребности?

Вот стратегии, как вы можете поддержать социально-эмоциональное развитие вашего ребенка:

Для детей в возрасте 2 лет

• Называйте их чувства в форме вопроса (ведь мы никогда не можем быть уверены, как чувствует себя другой человек, пока он не скажет): «Ты чувствуешь себя расстроенным, потому что сломалась игрушка?».
• Предлагайте утешение, а не исправление, во время истерик. Детям важно знать, что мы можем справиться с их большими чувствами, и, как и мы, они не запомнят урок, которому пытается их научить кто-то, когда они чувствуют себя подавленными.
• Используйте книги и игрушки, чтобы говорить о чувствах. Эти книги не обязательно должны быть особенными — просто делайте паузы во время важных моментов в любой истории, размышляйте вслух о том, что может чувствовать персонаж, и предлагайте гипотезу из списка чувств.
• Моделируйте спокойное поведение в стрессовых ситуациях, например, произнося вслух: «Я чувствую себя очень перегруженным. Сейчас я сделаю глубокий вдох. Хочешь сделать это вместе со мной?».
• Поощряйте их пробовать новые стратегии регулировки эмоций и отмечайте их усилия.

Для детей в возрасте 3 лет 

• Помогайте им обозначать чувства в себе и в других. Обязательно используйте слова, описывающие чувства, избегайте фраз типа «Я чувствую, что ты никогда не убираешь игрушки». 
• Обсуждайте с ребенком стратегии, которые, могут помочь ему справиться с эмоциями, когда он расстроен, например, глубокое дыхание, объятия или сжатие игрушки. 
• Используйте ролевые игры для исследования эмоций и социальных ролей. Это отличный шанс узнать о его чувствах, если он ничего не говорит, когда вы задаете прямые вопросы. 
• Маленькие дети часто не осознают, что их чувства изменятся через несколько минут. Используйте конструкции вроде «Я чувствую себя счастливым» (вместо «Я счастлив»). Добавление слова «чувствую» помогает донести, что чувства временные, а не постоянные состояния. 
• Родители чаще говорят о чувствах с девочками (и о логике — с мальчиками). Если мы хотим, чтобы мальчики комфортно делились своими чувствами, нам нужно показывать им соответствующий язык — особенно важно для матерей, отцов и других взрослых, воспитателей мальчиков.

Для детей в возрасте 4 лет

• Создавайте возможности для совместной игры с одногодками, оставаясь рядом, если вашему ребёнку нужна поддержка во время игры.
• Используйте богатый эмоциями словарный запас в повседневных разговорах (например, «Мне грустно, что нашу встречу отменили»).
• Признавайте их чувства, когда им трудно. Им нужно, чтобы вы их поняли, прежде чем они смогут воспринимать вашу точку зрения и ваши потребности.
• Поощряйте решение проблем: «Что бы ты мог сделать, когда чувствуешь себя расстроенным?».
• Разыгрывайте сложные ситуации из социального взаимодействия, чтобы помочь ребёнку понять, чего ждать.
• Давайте им значимую ответственность и признавайте их вклад.

Для детей в возрасте 5-6 лет

• Регулярно проводите семейные обсуждения об эмоциях и отношениях. Когда ваш ребенок рассказывает о разногласиях с друзьями, создавайте пространство, чтобы выслушать его чувства и потребности, и попытайтесь предположить, какие чувства и потребности могли быть у другого ребенка.
• Используйте совместное решение проблем: “Давай вместе подумаем, что с этим делать”.
• Создавайте возможности для организованных групповых игр с постепенным уменьшением присмотра взрослых. Старайтесь находиться в соседней комнате, а не нависать над ними, и подходите ближе только тогда, когда услышите о возникших трудностях.
• Практикуйте понимание чужой точки зрения: “Как ты думаешь, что чувствовал твой друг, когда это произошло?”. Вы также можете практиковать это, принимая точку зрения вашего ребенка: “Тебе было весело, когда ты увидел блестки, и ты не подумал проверить, плотно ли закрыта крышка, прежде чем встряхнуть баночку?”.
• Многие дети к этому возрасту уже могут общаться со своими воспитателями об удовлетворении потребностей обеих сторон, и, если эта лексика регулярно используется дома, они, вероятно, начнут использовать ее со своими братьями, сестрами и сверстниками.
• Вводите практики осознанности, подходящие для маленьких детей.

Развитие социально-эмоциональных навыков в раннем возрасте действительно меняет жизнь детей. Многие модели поведения, которые беспокоят родителей, на самом деле являются нормальной частью взросления, и сопротивление детей часто является их лучшей стратегией для удовлетворения своих потребностей.

Когда мы просим маленьких детей сделать что-то, чего они не хотят, они могут сопротивляться через истерики, затягивание времени или отказ от участия. Может казаться, что им нужно научиться эмоциональной регуляции, потому что нам “нужно”, чтобы они выполняли наши просьбы.

Традиционные подходы, такие как терапия взаимодействия родителя и ребенка, учат родителей использовать таймауты для изменения поведения, оправдывая это тем, что дети зависят от нас в плане любви и заботы. Отказ от этой любви и заботы действительно заставляет многих детей подчиняться (те, кто продолжает сопротивляться, часто получают диагноз «оппозиционно-вызывающее расстройство»).

Но мы можем задаться вопросом, почему дети сопротивляются нашим просьбам. Они сопротивляются, потому что наша просьба мешает им удовлетворить какую-то потребность — возможно, в игре или автономии. Когда мы видим их потребность в игре наряду с нашей потребностью в удобстве, мы можем изменить стратегию. Вместо "Научись регулировать свои эмоции и сам надень обувь" мы можем сказать: "Я вижу, что тебе нужно поиграть перед тем, как мы пойдем гулять. Как насчет того, чтобы я помог тебе надеть обувь, что также удовлетворяет мою потребность в удобстве?".

Помните, что сопротивление детей часто сигнализирует о неудовлетворенной потребности, а не о недостатке навыков регулирования. Этот подход помогает нам перейти от восприятия эмоциональных всплесков как проблем, которые нужно решить, к пониманию их как коммуникации о важных потребностях. Когда мы более последовательно удовлетворяем основные потребности детей в игре и автономии, как они, так и мы сталкиваемся с гораздо меньшими трудностями в регулировании эмоций.