Как поговорить с детьми о социальных сетях

 

Приведенные ниже советы были написаны с учетом социальных сетей и воспитания детей, но вы можете использовать эти принципы, чтобы говорить на любую тему — и с кем угодно!

МОЖНО: Начинать с открытых вопросов.

НЕЛЬЗЯ: Читать лекции (нотации).

Никто не любит, когда ему читают лекции, но для подростков лекции родителей могут звучать как удары ногтями по классной доске.

Что вы можете сделать вместо этого? Задавайте открытые вопросы.

Подростки умеют давать односложные ответы на вопросы. Но попробуйте эти открытые вопросы, чтобы начать разговор:

- Чему вы уделяете больше всего времени в социальных сетях в эти дни?

- Что вы чувствуете, когда используете ТикТок? Снапчат?

- Вы когда-нибудь пытались сократить использование социальных сетей? Почему?

- Как вы думаете, чего не хватает взрослым в использовании подростками социальных сетей?

- Как вы думаете, чем социальные сети отличаются для подростков и взрослых?

- Как социальные сети повлияли на психическое здоровье ваших друзей?

Многие подростки любят говорить о том, чего взрослые не понимают, и у них много мыслей о влиянии социальных сетей на психическое здоровье. А иногда подростки будут меньше защищаться и больше делиться, если вы спросите, как социальные сети влияют на других людей.

МОЖНО: Практиковать активное слушание.

НЕЛЬЗЯ: Сосредотачиваться на доказательстве собственной точки зрения.

Активное слушание — один из самых мощных инструментов, которые вы можете использовать в отношениях.

Вспомните последний тяжелый разговор, который у вас был с ребенком, партнером, другом или коллегой. Вспомните, что вы делали, пока они разговаривали. Вы были сосредоточены на прослушивании? Или вы придумывали в голове список опровержений, который начинался с «Да, но…» или «А как насчет…»?

Когда мы «слушаем», мы часто на самом деле не слушаем. Мы просто ждем возможности высказаться, и часто, чтобы доказать другому человеку, что он неправ.

Быть на принимающей стороне этого никому из нас не приятно. Но подростков это может раздражать.

Если вы часто сталкиваетесь с драками со своим ребенком, где вы переговариваетесь друг с другом и остаетесь на своей «стороне», скорее всего, вы не слушаете активно.

Ловите себя, когда у вас возникают мысли типа «да, но…». Сосредоточьтесь на том, чтобы слушать то, чем ваш ребенок пытается поделиться с вами. А потом…

МОЖНО: Подтверждать их чувства.

НЕЛЬЗЯ: Игнорировать их опасения.

Когда вы слушаете своего ребенка, и он делится с вами неприятными вещами, может возникнуть соблазн подбодрить его. Например, после того, как ваш ребенок скажет что-то вроде: «У всех жизнь выглядит веселее, чем у меня», у вас может возникнуть соблазн сказать что-то вроде: «Я уверен, что это неправда!».

Проблема в том, что подростки могут услышать это как «Ваши чувства недействительны».

Вместо этого попробуйте повторить то, что они сказали: расскажите им, что вы услышали, используя несколько другие слова, например: «Похоже, ты чувствуешь, что ты единственный, кто не веселится».

Если ваш ребенок разделяет с вами отрицательную эмоцию, подтвердите ее, а не пытайтесь успокоить (например, попробуйте сказать: «Похоже, это заставляет тебя чувствовать себя одиноким»).

Не противоречьте тому, что они сказали, и не преуменьшайте их чувства (например, не говорите: «Это не похоже на что-то серьезное»).

Это может показаться нелогичным. Возможно, вы беспокоитесь, что только сделаете ребенку хуже, если подтвердите его негативные чувства. Но будь то разговоры между родителями и детьми, между супругами или партнерами или между терапевтами и клиентами, десятилетия исследований показывают, что проверка чувств человека имеет огромные преимущества. Почему? Потому что, когда мы подтверждаем чьи-то чувства, это заставляет их хотеть открыться больше, и это может помочь вам обоим почувствовать, что вы «в одной команде».

Но что, если ваш ребенок делится проблемными вещами, от которых вы хотите отказаться? Хитрость заключается в том, чтобы помочь им исследовать свои мысли с помощью открытых дополнительных вопросов, а не с помощью советов или лекций.

Например, если ваш ребенок только что поделился, что чувствует себя уродливым после просмотра социальных сетей, потому что «все выглядят лучше меня», попробуйте ответить на следующие вопросы:

- Что люди делают, чтобы изменить свой внешний вид на фотографиях в социальных сетях?

- Как часто ваши одноклассники в школе выглядят иначе, чем в социальных сетях?

- Как вы думаете, сколько влиятельных лиц в социальных сетях выглядят так в реальной жизни?

Эти типы вопросов могут помочь детям начать пересматривать свое мышление. Один разговор не изменит радикально их мышление, но может сдвинуть дело с мертвой точки.

МОЖНО: Продолжать говорить.

НЕЛЬЗЯ: Сдаваться.

Вы можете следовать всем этим советам, но все равно у вас может не получиться поговорить со своим ребенком. Или, может, в данный момент разговор будет приятным, но через неделю будет казаться, что ничего не изменилось.

И это нормально.

Помните, что отношения ваших детей — и ваши собственные — с социальными сетями, скорее всего, формировались годами опыта и продолжают формироваться сверстниками и мощными алгоритмами социальных сетей.

Один разговор не все исправит. Но это может открыть двери для постоянного диалога. Продолжайте говорить, продолжайте просматривать эти советы и не сдавайтесь!