- Сильная реакция родителей обычно лишь раззадоривает ребёнка и делает его поведение «важным».
- Такие всплески чаще происходят, когда родителям приходится ставить границу, которая ребёнку не нравится.
- Лучше всего — не поддаваться на провокацию и последовательно соблюдать установленное правило.
Пример:
Мама: ешь за столом.
4‑летка: ешь за столом.
Мама: я серьёзно. Если не будешь есть за столом, заберу крендели.
4‑летка: я серьёзно. Забери крендели, если не будешь есть за столом.
Мама: если не перестанешь меня копировать, пойдёшь в угол.
4‑летка: пойдёшь в угол, если не… скажи «привет»! (хихикает). Мне не надо в угол, я тебя не копировала!
В этом примере четырёхлетняя дочка очень провокационная: много копирует и иногда говорит пугающие вещи (например, «убью вас» или «посажу в тюрьму»), если родители не дают ей желаемого. Нет, это не признак социопатии. Это умная, волевая девочка, которая любит проверять границы и добивается сильной реакции взрослых. Она научилась привлекать внимание резкими словами.
Почему родители ошибаются
Большинство родителей реагируют мгновенно: ругаются, читают нотации или унижают. Понятно — они хотят остановить такое поведение. Но сильная реакция лишь подкрепляет провокации: цель ребёнка — вызвать эмоциональный отклик, и если он его получает, поведение повторится. Не позволяйте себя «дергать». Сохраняйте спокойствие и выполняйте обещанное ограничение. Так вы уменьшаете силу провокации и показываете ребёнку, что криками и угрозами добиваться того, что он хочет, не получится.
Как это выглядит на практике
Мама: ешь крендели за столом.
4‑летка: ешь крендели за столом (уходит в игру).
Мама спокойно забирает крендели, говорит: «попробуешь через 10 минут», ставит таймер и не спорит. Нет борьбы за власть, нет нравоучений, которые только поднимают градус. Мама может позволить ребёнку разозлиться и не реагировать на обиды и обвинения («ты плохая», «ты меня моришь голодом» и т. п.). Через 10 минут крендели возвращают — ещё один шанс выбрать по нормальному. Часто ребёнок потом ведёт себя лучше, когда видит: правило соблюдается. Это тёплый и чёткий подход к воспитанию.
Вы не можете запретить ребёнку подражать — это не в вашей власти. Зато вы можете не поощрять его «танец провокаций», отвечая спокойно и последовательно. Это создаёт понятные границы и учит ребёнка, что угрозы и истерики не дают желаемого, при этом без унижения.
Дети будут вести себя по‑разному, и вы не можете всё контролировать. Но ваша реакция — ключ: она либо ухудшит, либо смягчит ситуацию.
