Преодоление барьера общения между родителями и подростками

Преодоление барьера общения между родителями и подростками

 

Когда ваш подросток сделал что-то неподобающее или опасное, вам может потребоваться немедленно исправить его поведение. Скорее всего, в последний раз, когда вы были расстроены из-за своего подростка, вы не только пытались исправить его поведение, но и хотели обсудить, почему его поведение было неуместным.

Например, если ваш подросток ворует что-то из круглосуточного магазина, и вы об этом узнаете, вы можете испугаться неприятностей, в которые он может попасть, если его поймают. Это расстраивает вас, и вы эмоционально набрасываетесь на своего подростка, давая понять, что его поведение неприемлемо и недопустимо. Ваш страх того, что его поймают, может напугать вас и заставить вас очень расстраиваться и реагировать. Это может помешать вам мыслить настолько ясно, насколько вам хотелось бы, в разговоре с подростком.

Когда вы теряетесь в своих эмоциях и начинаете набрасываться словесно, это может стать для него непосильным. Это может привести к тому, что он эмоционально отключатся и не сможет понять, что вы говорите. Он может даже притвориться, что это не имеет большого значения, и спросить, почему вы расстроены.

Когда активируются эмоции

Воздержание ребенка, когда он эмоционально перегружен, может по понятным причинам расстраивать родителей. Когда это происходит, вы можете настолько расстроиться, что слишком остро реагируете на себя и начинаете угрожать драконовскими наказаниями, которые позже вам придется забрать, потому что они были слишком суровыми. Дело в том, что, скорее всего, ваша попытка провести жизненный урок сразу после эмоционального подавления вашего ребенка может оказаться не очень эффективной.

Случилось так, что к тому времени, когда вы попытались объяснить свои страхи по поводу его поведения, он уже настолько защитился, что не может понять, что вы говорите. Когда кто-то чувствует, что его критикуют и призывают к ответу за неприемлемое поведение, его первой мыслью может быть отрицание или оправдание этого. В любом случае, вы вряд ли сможете эффективно достучаться до него в этот момент. У него может быть очень мало возможностей слушать вас из-за собственной оборонительной позиции.

Вполне вероятно, что когда ваш подросток проявляет неповиновение или возражает против вас, это происходит потому, что он был спровоцирован критикой, а затем сам стал реактивным. Вот почему попытка обсудить с ребенком неуместность его поведения в этот момент может оказаться неэффективной.

Правильное сообщение, неподходящее время

В ту минуту, когда вы начинаете настойчиво исправлять своего ребенка, скорее всего, его защитные механизмы срабатывают, и он начинает блокировать то, что вы говорите. Это нормально, так как это способ защитить себя, когда кто-то говорит негативные вещи. Проблема в том, что в этот момент вы беспомощны, чтобы донести свою точку зрения. К сожалению, это те моменты, когда вы больше всего хотите, чтобы он знал, что вы думаете о том, почему его поведение было неуместным и неприемлемым. К сожалению, это может быть наименее эффективное время, чтобы попытаться донести свою точку зрения.

Чтобы наши слова имели значение для наших детей, мы должны убедиться, что они слушают нас. Человек, с которым мы разговариваем, должен быть готов услышать то, что мы хотим сказать. В данном случае это требует, чтобы ребенок не был в центре негативной реакции после того, как его наказали или раскритиковали. Подросток должен иметь возможность слышать нас, не чувствуя опасности и необходимости защищать себя.

Защитные механизмы подростков

Глядя на это с точки зрения подростка, когда он осознает, что облажался, и расстроен своим поведением, это может привести к тому, что он расстроится из-за самого себя. Также возможно, что подросток может почувствовать, что взрослый слишком остро реагирует и что он не сделал ничего плохого. Любое из этих чувств может привести к тому, что он будет поглощен своими эмоциями и не будет открыт для участия взрослого. Вот почему, что бы вы ни сказали в этот момент, это может быть неэффективным и может привести к тому, что ребенок станет еще более расстроенным и дерзким, что, в свою очередь, может еще больше разозлить вас.

Чтобы общение с подростком было более позитивным, мы должны разговаривать с ним тогда, когда он готов нас слушать. Хотя нам необходимо немедленно исправить потенциально опасное поведение, возможно, придется подождать. Чтобы действительно связаться с ним, он должен быть готов выслушать нас, что может означать ожидание, пока эмоции рассеются, и каждый из вас сможет логически обсудить то, что произошло.

Подростки могут быть разумными, но просто трудно быть, когда их берут «в оборот» и они начинают реагировать. Подождав, пока спадет эмоциональное расстройство, мы можем более эффективно разговаривать с ними и, в конечном итоге, заставить их придерживаться поведения, которое может помочь им обезопасить себя.

Вам понравилась статья?
+9

Комментарии (0)



Добавить новый комментарий: